harminc

AZ MILYEN, HOGY ITT ÜLÖK BUDAPEST KÖZEPÉN ÉS EGY, CSAK EGYETLEN EGY, KIBASZOTT, RÉG KIHALÁSRA ÍTÉLTETETT, DINOSZAURUSZ SZOLGÁLTATÓM VAN, HA KÁBELTÉVÉT AKAROK?

Sokáig az se derült ki, hogy EGYÁLTALÁN van kábeltelevíziós lehetőség. Fel kellett volna tűnnie, hogy milyen sok az épület homlokzatán (2 db) meg az belső udvart közrefogó házakon (legalább 6 db) a tányéros tévére utaló jel, de ÁLMOMBAN sem gondoltam volna, hogy ez Budapesten problémát jelenthet.

Nagy mellénnyel ütöm, be a UPC webshopjába az adataimat, hogy "akkor" legyen UPC. Ha nem is egy DIGIs 20 MBites netem meg kabeltévém lesz 5000 Ft-ért, lesz akkor ugyanennyiért 1-2 Mbit, meg tévé. De legalább már az is hűségidő nélkül.

DE NEM. Nincs UPC. Nincs Digi, nincs senki, csak T-Home. Matáv, érted? Hát hogy a tökömbe létezhet ma is egy cég, ami 7780 Ft-ért kínál nekem 2Mbit-es netet meg nézhető csatornaválaszékkal rendelkező tévés programcsomagot????????!! (Ja, mindezt  egy év hűségidőre, mi másra. Mintha félnie kellene valamitől, vagy valakitől.)

Hát így: én nem tudom kinek-hol fizettek, hol lobbiztak, de így lehet túlélni: nincs konkurencia. Nincs más cég által kiépített kábelhálózat, megbeszélték egymás között, vagy egyszerűen minden fronton háborút vívnak az én pénztárcám kárára:

"Nem csoda, ha a konkurensek nem örülnek. Legendaszámba menő történeteket tudunk meg a cég szerelőitől arról, hogy a hálózatépítés időszakában miféle módszerekkel próbálták megakadályozni "ismeretlenek" a nagy panelházak bekábelezését. A létrák ellopásától a verekedésig és a fenyegetésig minden előfordult, még az is, hogy a parabolaantennák tartóit meglazítgatták. Volt olyan városrész, ahol Kőmíves Kelemen módjára építkeztek: a kábelnek, amit nappal leraktak, másnap reggel csak hűlt helyét találták. Sárai ezekre a legendákra inkább nem mond semmit, maximum azt, hogy cégük nem az egyedüli volt, amelyik ilyen problémákkal szembesült a terjeszkedés során.

Az ügyvezető sokkal jobban fájlalja, hogy az önkormányzatok Budapesten tudatosan drágítják, drágították a beruházásokat. Van olyan kerület, ahol előírás, hogy kábelt csakis járda alatt lehet fektetni: ez esetben a munka ugyanis bontással s az ezzel járó helyreállítási kötelezettséggel jár, azaz a járdarekonstrukciót ideális esetben el lehet végeztetni egy magáncéggel. Sőt olyan kerület is akad, ahol előírják: aszfalt helyett viakolort (díszburkolatot) kell használni."

(Ez mind egyébként a Népszabi online-ban, mert persze, hogy rákerestem a Digitévére.)

Még szerencse, hogy elmentünk strandolni elsején Szeplőssel, az elköltözésünk első hivatalos napján. Délután megjött mellénk egy rakat gyerek, négy-ötévesek, meg egy idősebb nő velük. Fiúk-lányok vegyesen, romák és nem romák. Az egyik kislány labdázik az egyik fiúval. A fiú a napon akar játszani, nem az árnyékban. A kislány finnyogva (sic!) belemegy, majd azt mondja: de ha miattad lebarnulok, mag az anyám a börtönben fehéredik..!

Óbazz, hát azt hiszem erre mondják azt, hogy nincs is olyan rossz dolgom...

Különben szekció: tegnap este Ikeáztunk. Ismét hitel, bár most jóval kevesebb. Van belőle egy étkezőasztal, két szék, a mindenki által ismert kis asztalból kettő, egy a tévé alá, egy meg a filmnézős laptopnak az ágy végébe.  Egy tükör, egy komódnak már nem hívott fiókos szekrény (komód) Szeplősnek, mert kitört belőle a nagyon NŐ, hogy neki nem férnek el a cuccai. És egy fellépő, szintén Szeplősnek, hogy felérje a hűtő fagyasztórészét, meg a beépített szekrény felső polcait. (Vigyor. Hát lehet akár egyikért is nem imádni? :)

Hoppá szekció: villanyt szereltem. Pontosabban villanykapcsolót. Az van, hogy az energiatakarékos égő lelkesen villog, ha a villanykapcsolódban van éjszakai fény, ilyen glimm izzó, vagy mi a tök (LED). Tudod, hogy éjszaka is megtaláld, hogy hol és mivel is tudnád magad hirtelen elvakítani. Ez annyit tesz (figyelem, okoskodás következik), hogy van egy plusz áramkör a kapcsolóban, ami pont akkor zár, amikor leoltod a villanyt. Ez átereszt némi áramot, és az izzó világít. Na, ez pont elég az energiatakarésoksnak, hogy ne tudja merre, hány méter. Villog. Diszkózik. Néztem pár pillanatig, mire leesett, hogy waddafakk. Aztán eszembejutott Szépnevű az ő technikatanári, fiús mentalitásával: volt már ilyen gond, még a második albinkban. Akkor ezt ő szépen elmagyarázta, hogy mi újság, majd fogtuk és visszatekertük a régi 60 Wattosat. Ez egy fontos momentum. Ő nem próbálta, nekem meg eszembe se jutott, hogy MEGOLDJUK a helyzetet.

Szépnevű egyébként tényleg technika tanár. Meg számítástechnika tanár. (Le is buktam, ahogy kell, amikor a pornónézés nyomait próbáltam eltűntetni. Szánalmas :) Szépnevűnek ráadául az anyukája és apukája is eléggé (hihetetlenül) a technika-számitástechnika-kütyü vonalon mozog. Szépnevű tehát mindenben jobb volt nálam ilyen téren. Például huszonötször jobban vezetett, mint én, és harmincszor jobban értett az autókhoz. (Főleg, hogy az exbarátja autószerelő volt.) 

(Elmélkedős szekció:) Én ezekről a dolgokról egyszerűen semmit nem tudtam. Apa nem mutatott meg ilyen dolgokat soha. Egy könyvmániás, elkényeztetett kis semmilyen voltam, és ő így is kezelt. Nem nevelt. Kezelt. (Nem apa, tényleg nem tanítottál lófaszt sem, ha a férfivilágról volt szó. Elfogadtad, hogy kis pöcs vagyok, ahelyett, hogy fogtál volna és kiráncigáltál volna bárhová. Persze, próbáltad. Persze én ellenálltam, de hát kettőnk közül csak TE TUDTAD, hogy mi kellene nekem. Én csak kis pöcs voltam, hát úgy is viselkedtem. Nevelned kellett volna, nem odaadni Anyának. De azért szeretlek és veszettül hiányzol. Most már nagyon sok mindent tanulnék tőled, és legalább annyit hívnálak, mint anyát, ha főzésről van szó.

Már akarok tanulni.) 

Nem tudom, hogy jobb-e ez így. Szépnevű ilyen szempontból is hiányzik, hiszen rengeteget tanultam tőle, támaszkodtam rá, bármilyen furcsán és kifordítottan hangzik ez. Átélve nem volt az. Attól ő még NŐ, hogy tud ilyen dolgokat. (Még ha azt is mondta, hogy nem érezte magát annak mellettem. De ez az öltözködésére vonatkozott: az állandó valamire spórolás miatt nem tudott magára úgy költeni, ahogy szeretett volna. Ám, ahogy nézem az iwiwen néha, nem változott meg a stílusa. Még a papucsa is ugyanaz maradt. Igaz, legalább haja újra jó színű lett. Szakítás után befestette barnára.)

Azzal a csávóval, akivel most vagy együtt van, vagy nincs, szinte percek alatt összedobták az akkoriban vásárolt Ikea bútorokat. A két technika szakos. Akkor az egyszer éreztem, hogy a "családi jóbarát" lealáz. Persze a humora az olyan viharosan átütő, hogy azzal soha nem versenyezhettem. De csak akkor az egyszer éreztem, ott mellettük állva,hogy ez GÁZ.

Most egyedül szerelem össze a bútorokat. Egyedül vezetek. Egyedül OLDOK meg. Ez nem Szeplőst írja le. Egyszerűen más a helyzet. Nem lehet mindenki technika tanárnő és még csak eszembe sem jut, hogy ilyeneket elvárjak Szeplőstől. Ő teljesen más.

(Igaz pont valamelyik nap sértődött meg halálosan, mikor Jazznek mondtam, hogy mivel nincs alkalma vezetni, ráférne a gyakorlás. Csak a nálam lévő Favoriton ugye nem tud, mivel be van sülve a sofőrülés, és nem mozdítható. Így viszont nem éri el a pedálokat. Ezt ő úgy fogta fel - miután első reakciója mindig az, hogy zéró tolerancia a kritikával szemben. (De ez még csak kritika sem volt :) -, hogy ő akkor szarul vezet és Szépnevű sokkal jobban vezetett biztos. Néztünk nagyokat Jazzel, hogy ez most honnan?!)

(Kijöttem belőle szekció:) Tehát villanyt szereltem. Nincs más, nekem kell. (Ez lenne a kitérő lényege. Hogy bizonytalanabb az egész, de a végén KURVÁRA BÜSZKE VOLTAM MAGAMRA.) MERTHOGY AZ ÖSSZES kapcsoló ilyen éjszakai megtalálós a lakásban. Először azt gondoltam, hogy veszek mindenhova újat. Aztán utánanéztem a neten ennek a dolognak, és nem hiszed el, de ez is fenn van a hálón. (Néha még mindig képes vagyok rácsodálkozni ezekre.) Először is azt írta az egyik hozzászóló (valamilyen fórum), hogy neki a boltban azt mondták, erről minden hülye tud. (A fent leírt áramkörös problémáról van szó ugye.) Egy másik hozzászóló ennél sokkal konstruktívabb volt: szedd ki az áramkört, basta.

Hát ezt is tettem. Az első kapcsolót úgy szétkaptam, mint blöki a lábtörlőt. Azt sem tudtam, hol kell kezdeni. (De. A biztosítéktáblánál.) Feszegettem erre,feszegettem arra, majd rájöttem, hogy magát a billenőkapcsolót kell leszedni és onnan tovább. Csavaroztam, pattintottam, törtem (magát a 220-as aluminimumvezetéket bele a kapcsolóba), blankoltam, újrakötöttem. Közben persze a lényegre is maradt időm, kihúztam azt a fasz kis drótót, amit kellett, illetve rájöttem, hogy a bénázásom 90%-a felesleges volt.

A többivel megvoltam öt perc alatt.