Nem bírom tovább, idáig csendben voltam, fizettem, de ennyi. Fizetek én ezután is, de most szeretnék kicsit hangoskodni, hogy lenyugodjak, hogy továbbléphessek.
Kedves APEH, eljött az ideje, hogy én is elküldjelek téged a kurva anyádba:
Közös történetünk 2009, év elején kezdődik - elmondom, mert habár ócska prosti lévén nem nagy az ügyfélköröd, de ez azért még mindig elég sok embert jelent ahhoz, hogy ne emlékezz rám -,amikor is a multi szokás szerint odaadta nekem az M30-ast nyomtatványt, hogy ugyan, oldjam már meg magam a saját bevallásomat. Nem tudom miért, de úgy éreztem, hogy valóban képes vagyok önállóan, egyedül kezelni az ügyet, és nyilvánvalóan az is bosszantott, hogy 3-5000 forintokkal akartak lehúzkodni az adóbevallásban jártas "szakértők", anyám másik városban élő könyvelő barátnőjéhez pedig nem volt kedvem elzarándokolni.
Nem lehet ez annyira bonyolult, mondogattam magamnak, hiszen MINDÖSSZE KÉT DARAB NYOMORULT SZÁM szerepel az M30-ason. Az első szám, hogy mennyit kerestem, a második - egy nem sokkal kisebb - pedig, amennyit elvettél tőlem. Ennyi.
Azt is gondoltam, hogy 2009-ben valószínűleg van lehetőség elektronikusan is kitölteni a bevallást. Igen volt, bár ne lett volna - igazi kalandjáték volt már az is:
1. Kedves APEH, látod ezt a képet itt lenn?
Na, ez az info kurvára nem volt fenn tavaly. Nem, nálad csak egy kibaszott erdő, egy baszom nagy szénakazal, az volt fenn a fos honlapodon. Ha kicsit is gyors és hatékony akartam lenni, akkor NEKEM KELLETT KIGUGLIZNI, HOGY MELYIK NYOMTATVÁNYT KELL KITÖLTENEM! Valószínűleg idén is csak azért tettétek ki, mert megváltozott a nyomtatvány neve. Gratulálok, még egy hibafaktor!
2. Nem vagyok digitális analfabéta, de tavaly mintegy negyed órámba került megtalálni a 0853-ast, majd amikor megörültem neki, hogy végre megvan, akkor jött a feketeleves:
Jól értem? Hogy töltsem le a programhoz szükséges keretprogramot? Akkor én meg idehívom a nagybátyád fiát, hogy mondja meg neked, hogy a kurva anyád!
De tényleg, ez komoly? Én nyomozzak, én járjak utána, hogy jaj, hadd valljak neked? Rendes vagyok, dolgozom, be vagyok jelentve, levonják, odaadják neked, az államnak, és ezek után még mindig én táncoljak az asztalon? Tudod mit, egye fene annyit megtennék, hogy felmegyek a honlapodra és két perc alatt kitöltöm, és akkor még mindig én köszöntem meg, hogy adózhattam és bevallhattam, de ez?? Itt már nettó huszonvalahány percnél tartok és még el sem kezdtem! Nade jól van, a bejelentett magyarnak mindig is ízlett a túrós fasz, szeret szopni, mert ilyen perverz állat, hát jöjjön a nyomtatványkitöltéshez szükséges programhoz való keretprogram. Kafka, Svejk, meg a többiek menjenek a fenébe, sörözzenek egyet, majd én megmutatom, hogy kell ezt csinálni!
És most jössz te nemsokára, kedves barátom, te aki ott ülsz kis városom Adó- és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal Ügyfélszolgálatának 16-os ablaka mögött! A 3006-os ügyfél intézne még hozzád, így virtuális visszakézből, pár keresetlen szót:
Mert ugye nem sikerült kitölteni, miért sikerült volna, én vagyok a hülye, az ostoba, aki "nem nézi, meg, hogy mit ír alá"! Te faszkalap, nekem mindez nem jelent semmit! Nem, várjál, hadd fejezem ki magam jobban, hadd szóljak annak a keresőképes és bejelentett kisebbségnek a nevében, akit egyébként neked, nektek a leginkább meg kellene becsülni, mert belőlem élsz, belőlünk éltek, hiszen én adom neked a fizetésed: mi, szerencsétlenek nem akarunk sokat, dolgozni, fizetést kapni, élni - ilyen igénytelen igavonó barmok vagyunk. A legtöbben közülünk már az adójóváírást és az adóelőleget sem tudja lekövetni, már ezt a két fogalmat is keveri, nem érti. Felőlünk akár arabul vagy kínaiul is beszélhetnél, amikor olyanokat mondasz, hogy "visszaigényelhető adó, adóelőleg", "kifizető által levont adóelőleg", "összevont adóalap adója". Nem tudjuk, hogy ki a visszaigénylő és mit igényel, nem tudjuk ki a kifizető és mit fizet ki, és ha tököm szúrom magam, akkor sem tudom, hogy milyen adóalapról csicseregsz. Nem tudom, nem tudjuk, felfogod?! Nem az én világom, számomra ezek idegen szavak, és rendben van, legyen ez a mi hibánk, de engedj meg csak egyetlen egy kérdést, amit mégis inkább már újra egész intézménynek tennék fel: MIÉRT NEM AKARSZ SEGÍTENI?
Jó neked az, hogy egy véletlenül kitöltött, vagy éppen, hogy kihagyott rubrika miatt (ahová egyébként szintén csak ugyanazt a számot írtam vagy nem írtam be) egy dolgozód nem tudom hány felesleges perc alatt nyomtat ki és borítékol be egy teljesen felesleges nyomtatványt a nemlétező adóhátralékomról, hogy ezt a Magyar Posta erőforrásait feleslegesen igénybe véve külditek ki - teljesen feleslegesen? Hogy az én időmet és a ti időtöket pazarolva megyek be hozzátok, tépek sorszámot, várakozom és aláztatom meg magam Mr. 16-os ablakkal? Gondolom még innen is időbe kerül, mire házon belül elintéződik, ledokumentálódik és lehivatalosodik az egész szánalmas, nyomorult, felesleges és értelem nélküli történet.
Nem lenne egyszerűbb ezt a két istenverte, nyomorék számot két rém egyszerű rubrikába beírni? Két szám, baszod. Ezt a két számot jelenleg, ha jól töltöm ki a nyomtatványt, akkor 12 helyre kell beírnom! Ez számomra, ezen a teljesen életidegen területen minimum 10 tévedési lehetőség. Ó, persze, a program jelzi, ha hibát talál, de azt mondtad, hogy a bevallásom NEM VOLT HIBÁS, tehát nem is jelzett semmit! Mindazonáltal én egyből valami "hibára" gyanakodtam, amikor hirtelen a tavalyi nettó egyhavi átlagbérem több mint ötszörösét akartad rajtam behajtani, valamint megfenyegettél, "hogy az eljáró adóhatóság további értesítés nélkül jogosult Önnel szemben végrehajtási cselekményt foganatosítani." Szó se róla, megnéztem volna, ahogy MEGPRÓBÁLOD anyámtól elvenni a mikróját és a tévéjét, de mivel féltettem volna a végrehajtókat, így inkább bementem hozzád, hogy megbeszéljük a nézeteltérést. Nem, nem siettem el, hiszen neked sem volt sürgős, hiszen most márciusban küldted ki a fenyegetőlevelet, amikor már a következő bevallást kellene elkészíteni.
És újra:
Kedves 16-os ablak, te pöcs!
Igenis megnéztem mit írok alá, de nézhetem halálomig is, ha egyszer NEM ÉRTEM! Ráadásul, mint említetted, a bevallásom nem is volt hibás, legalábbis nem jelzett formai hibát a szerencsétlen, nyomorult programotok. Honnan a véreres, pecsenyeszagú faszból kellett volna tudnom, hogy nem jó?? Megtanítottál rá, segítettél benne?? Nem. Akkor mit alázol, te seggfej?
Ja és igen, különösen kedves mondat volt a szádból, hogy "Még tollat is én adjak?" Igen baszod, azért vagy ott, hogy segíts nekem és kiszolgálj, ezért fizetlek, ezért fizetünk téged! Azért segíts nekem, hogy TE megkapd normálisan a fizetésed, ennyit nem sikerül átlátni? Te szarjankó.
Basta. Whooosah.
Hosszú órák, üvegiroda, projectoros powerpoint-orgia, dell laptopok, diszkréten hivalkodó kisfigura-márkás ingek, csak mentes mineral water, fantára tilos ránézni is, mert esetleg már attól is böfög az ember, lassan szlengbe lazuló business english, asztal alatti, illetve bizonyos beosztás felett hason való telefonbütykörészések - végtelen a meeting, az ebédidő is elmúlt, korognak a gyomrok.
- ...and also the group report.
A menedzser felkapja a fejét, megrökönyödve próbálja kontextusba helyezni a hallottakat, de nem megy, ilyenkor már ő is csak egy Tolna megyei srác, aki már csak a menzára vágyna. Feladja, látja, hogy nézik, várnak rá, hát utolsó mentsvárként a közönség segítségét kéri:
- Mi az, hogy KRUMPLIPORT??
Ismerjük el, van némi jogosság a barátnőd enyhe meglepődésében, ha másfél év, a témát illető teljes hírzárlat és némaság után egyszer nekiereszted vasárnap este valamelyik Helyszínelő-szünetben azt a rövid, ám több rétegben is hosszan elemezhető mondatot, hogy:
- Nem tudom, hogy mi legyen a tetoválásom!
Először is, hogy tessék?? Sejtése sem volt róla, hogy egyáltalán neked lesz tetoválásod. Másodszor: azt hitte, hogy erről kb. ugyanazt gondoljátok, nevezetesen azt, hogy ez egy hülyeség, de ha ez nem igaz, és, ha ez így a semmiből előjött, akkor akár bármi is előfordulhat, szóval szakítani mikor fogtok?
Pedig teljesen logikus, nem érted, mit nem lehet érteni ezen:
A férfiember meglépi a harmadik ikszet, sőt a plusz egy vonást is, és eddig sem volt jó viszonyban azokkal a tárgyakkal, amit el lehetett veszíteni, de innen állandóan arra ébred izzadtan, hogy bazdmeg becsukták a kaput, ő meg elhagyta azt a kurva kulcsot. A reggelek a legrosszabbak. Egyrészt ugye azért mert rosszul aludt. Aztán nem lesz könnyebb az amúgyis és már mindörökre merev derékkal sem a felkelés. A fogmosáskor nem bírja ki, a tükörben titkon megnézi a mikiegér-vonalat a homlokán - előlről is, oldalról is. Pár hetente, amikor egyedül van, akkor kistükörrel a feje tetejét is. Megkönnyebbül, láthatóan még van jópár éve, de azért ott receg a gondolat egészen hátul, hogy baszki, örökké nem fog tartani.
Aztán jön a cipő, lehajol, hasba bevág az övcsat, kiszorul a levegő, inkább leguggol. Reccsenni nem reccsen, de halkan pattognak a dolgok, sokkal több levegő nem jut, de legalább a fej nem durran szét a vértől. Cipőfűzőt beköt, feláll, ruhát-lelket újra rendez és magában azt mondja rohadjon meg az egész bazmeg, akkor is, ha addig él sem fog SOHA cipőkanalat használni, vagy papucscipőt hordani. Rohadjon meg, ő inkább befűzi, ha fél órába kerül is. Mert kemény - ő ne legyen kemény, kisautóval jár, közös albérletben lakik?! - mert, faszagyerek, igazi macsó. És tetkó is kell, mert örök lázadó, kell egy régi, kúl motor, sőt a egyszer buliból a fejét is kopaszra fogja letolni,csak,hogy megtudja milyen. Erős, férfiállat, a legalfább alfa, alfább, mint Akela, mert ő soha nem fogja elhibázni.
Nem kell a cipőkanál! Tetovált karral fogja majdani gyerekét sétáltatni, nem lesz az a fajta puha apa, nem lesz papucsférj, tetkósapa, nadrágos férj lesz, de a legjobb nyilván az lenne, ha úgy, egyáltalán csak a tetoválás meg a gatya maradna.
Mit nem lehet ezen érteni? Férfi, erő, alfa, kúlság és keménység - tetoválás.
Az viszont rejtély, hogy jött ide a szakítás? Nők, nahiszen...
(Ez poszt igazából Spahancs hozzászólására válaszolós komment akarna lenni, de "blogtulajdonosként" megtehetem azt, hogy posztot csinálok belőle, mert hátha más bejegyzésre nem lesz időm, hetet poszt nélkül meg utálok kezdeni, az egy rémálom.)
Nos, úgy emlékszem, hogy olvastam már eme újabban kellemetlenkedő tűzhányó tevékenysége előtt is, hogy régebben is törtek ki hasonlóan nyugodtnak hitt, ám de valójában nyugtalan és mozgékony földtani domborulatok itt, rögtön a szomszédban (lásd: Indonézia), de most, hogy ez a Röyksoppbjörk nevű popvulkán a hasonlóan északi, hasonlóan legalább kétdalos A-HA formációhoz hasonlóan visszatért a színpadra, természetesen újra felfrissítettem ezeket a gyermekkori űrös, óceános, dinoszauruszos olvasási élményeimet.
Meg kell, hogy mondjam, hogy ugyan én lelkes és elfogult híve vagyok minden nyugtalan és mozgékony domborulatnak, de elrettenve és megrémülten fogtam fel a tényt, hogy ha sürgősen nem marad abba ez a pirotechnikával és show-elemekkel oly gazdagon tarkított búcsúkoncert, még akár az is lehet, hogy elmarad a nyár, és mindenki az előadást kell, hogy nézze, ami - valljuk be - eléggé meglepő egy pofon, hiszen az izlandiaktól, mint a világ egyik legrégebbi demokráciájától nem ezeket a diktatórikus módszereket szoktuk meg.
Úgy néz ki azonban, hogy a válság a rosszat hozta ki belőlük, az eddig elfojtott vikinghajlam újra kiütközött (kvázi kitört) belőlük: Ha nekünk rossz, legyen nektek is rossz, bevesszük megint Európát! Lehet, hogy ez az egész nem is egy összeurópai repcsis összeesküvős sztrájk, hanem ez maga az izlandi (válság)terrorizmus. Hiszen nekik maguknak ugye kérem nincs semmi bajuk, náluk fel-le szállnak a repülők, vannak olyan fifikások, mint a trükkösebb étteremtulajok, hogy kifele fújatják a levegőt, aki arra jár, az meg haljon éhen, vagy menjen az ő utcájába vendéglőjébe. Az a pár út, ami most kissé felrepedezett és némileg víz alá került náluk, az meg meg nem számít, amúgy se volt sok belőle, nem azon jártak, szarni rá.
Ott tartottam, hogy lehet, hogy elmarad a nyár: nem megy senki sehova, én sem kerekedek fel végre az oly régóta áhított európai körutamra, hanem Byronékhoz hasonlóan unalmamban mindenféle irodalmi és depressziós bestsellereket fogok írogatni, amik miatt halhatatlan leszek, de amit én nem akarok, mert az nagyon fárasztó egy foglalkozás. Inkább mennék nyaralni,irodalomból elég, ha azt majd megírom ide a blogomba, szóval kérek mindenkit, szívunk úgy is eleget, szmogot, életet, cigit, és még ki mit, ez a kis vulkáni hamu nem oszt, nem szoroz, szívjuk mélyre, oszoljon a füst, ha nem tesszük, még a végén nyáron tönkremegy minden hekkbódés Európában.
Most vagy az van, hogy megint a vikingek rémisztgetik fél Európát,
vagy ez egy titkos, összesküvős, soknemzetes repülős sztrájk, jó fotókkal megtámogatva. Merthogy még a beígért naplemente is elmaradt, nem, hogy vörös nem volt, de épp, hogy narancssárga alig, semmi extra. Vagy Budapesten már a naplementét sem látni?
