Ugrás a tartalomhoz
feb. 03. 2011
Címkék: albérlet ezt ne

Tanácsok kezdő, egyedüllakó pöcsöknek

1. Amikor beköltözöl, ne állj meg félúton! Bármit, ahogy csak lógva/ott/úgy hagysz, hogy majd lesz vele valami, később majd kitalálod a helyét - az úgy marad. A számítógéped zsinórjai pont a szoba közepén fognak keresztülfutni, az az egy doboz pont azon a polcon fog hónapokon át porosodni, ahova beköltözéskor lebasztad,  a szárító mindennek az útjában lesz, a hűtőt soha nem fogod kiolvasztani/kitakarítani, és a lefolyó is úgy marad félig eldugultan. Soha nem fogsz rájuk visszatérni, mert igazából úgy is működik, ahogy van, és az ember mindig magára, illetve maga előtt a legkevésbé igényes. Használd ki a kezdeti lendületet és told egy kicsit (sokkal) tovább, mint, ahogy jól esne.

2. Soha ne hagyd ott az akciós sört! Ne, ne menj tovább a Löwenbräu mellett, amikor jól látod, hogy csak 120 forint. Vedd meg, mert úgyis kelleni fog. Minden nap nem mehetsz el a boltba, mert akkor megjegyzik az arcod, és az életed pontosan abban a pillanatban ér véget, amikor betesznek téged is "hazafelé tartva ivó"-skatulyájába.

Persze leginkább a 0,33-as, kisüveges sör lenne a legjobb. A 0,33-as egy szinte semmit nem jelentő, mégis roppant megnyugtató 0,17 literre van attól, hogy eltelj vele, hogy igénytelenül böfögj, és, hogy alkoholistának érezd magad. Elégnek az is elég lesz, kettő meg főleg, mert az már kettő, de igazából még mindig alig tobb, mint egy üveg. Soha ne becsüld le az önbecsapás fontosságát.

Abban a hűtőben azért legyen más is alkoholon kívül, még ha semmi kedved sincs vásárolni, mert pontosan tudod, hogy milyen szánalmasan néz ki az az egy Delma margarin, májkrém, doboz tej, és majonéz a hűtőben. A főzés pedig akkor is jó dolog. Alkotni jó.

3. Viszont SOHA ne hagyd ott két napig a mosatlant edényeket! Ne vegyél több poharat, pont elég lesz a fajtánként kettő-három, legalább rá vagy kényszerítve, hogy rendben és tisztán tartsd a dolgaidat.

4. A porszívónak VAN porzsákja.

5. Ha valami elromlik ne várj másra, hogy megcsinálja. Nézz be a gatyádba: igen, jól látod, TE vagy az, aki megcsinálja. TE fogod megszerelni a modern nyílászáró rákfenéjének számító, a csak elromlani tudó "nyitott helyzetben zárállással játszani nem engedő"-zárat, TE fogsz arra rájönni, hogy vízkőtleníted a szetthez tartozó (tehát kicserélni drága lenne és fúrni kellene) zuhanyrózsát, TE pofozod helyre az összes félrecsavarozott konyhai polcajtót, sőt, TE fogsz lécet lopni és méretre fűrészelni egy ágytartó lábat, amit rögtön első alkalommal sikerült szétszexelni - nem nálad. (és ez a sztori sokkal inkább az ágy minőségjelzője, semmint a szexé)

6. Cserélj alsógatyát, hülyegyerek! Amit az élet végéről mondtam, az erre is vonatkozik. El is áshatod magad, ha úgy érzed, hogy mindegy, rajtad is maradhat még.

 

100-ik komment környékére: Na jó reggelt! Erről a címplaposdiról kegyetlenül lemaradtam, szóval csak összefoglalnám: köszönöm ezt a sok kiváló buzizást, ha valaki bármi értelmeset írt, akkor tudja, hogy elolvastam, röhögtem, bólogattam és külön köszönöm!

Reggel kilenc óta tisztában vagyok vele, hogy tulajdonképp a 2 literes műanyag kőbányai is egy sör, amivel nehéz vitatkozni - ergo kurvára igaz. Népnevelési tanácsom a következő lenne: az egyes szám második személy senkit ne tévesszen meg (tehát pl. a puhapöcsű blogger nem fogja a te alsógatyádat szagolgatni),  és nem kell mindent betűt halálosan komolyan venni, ami leírva lát az ember. (Még a ha időnként én is ezt teszem.)

süti beállítások módosítása